Tja, Freunde der Sonne, wenn plötzlich mehr Freizeit auf einen einprasselt als Regen auf ein Open-Air-Festival, dann steht man da wie der Ochs vorm Berg! Früh am Morgen, während andere noch im Tiefschlaf mit ihren Kissen diskutieren, hatte ich eine Eingebung: Bestandsaufnahme meiner Unterhosen. Jawohl!
Meine Unterhosen sind wahre Helden des Alltags – sie trotzen tapfer jeder Belastungsprobe: jahrelangem Dauereinsatz, unbarmherzigem Lochfraß und, man muss es ehrlich sagen, meinen epischen Flatulenzen, die jede Stofffaser auf eine harte Probe stellen. Meine Kollegen auf der Wache? Die könnten ein Lied davon singen… Ein sehr, sehr trauriges Lied.
Also riss ich heroisch die Schublade auf, bewaffnet mit scharfem Blick und einer strengen Qualitätskontrolle, bereit, jede Naht zu prüfen wie ein TÜV-Prüfer im Freizeitstress. Die Liebesunterhosen-Prüfung begann!
Es wurde gedehnt, gezupft, geschnuppert (kurz bereut) und gelacht – doch am Ende mussten vier tapfere Unterhosen ihre letzte Reise antreten. Sie hatten die Schlacht gegen Zeit, Gas und Gravitation verloren. Ein salziger Moment der Stille… und dann landeten sie in den ewigen Jagdgründen des Müllsacks.
Fazit: Mission erfolgreich abgeschlossen! Ich bin nun stolzer Besitzer eines frisch geprüften Unterhosensortiments und bereit für weitere zwei Wochen frei, randvoll mit Abenteuern, von denen ihr garantiert nichts verpassen wollt!
Also, bleibt dran – folgt mir für noch mehr haarsträubende Erlebnisse aus meinem unfassbar spektakulären Überstundenfrei!
Euer geprüfter, Marco Federmann – Hüter der Unterwäsche
